Gracias por absolutamente todo, sos la única persona, que apesar de todo, supo amarme tal cual soy, teniendo en cuenta nuestras diferencias, mis defectos, la locura que llevo encima, mis momentos, mi indecisión. Me diste todo lo que me hacia falta y aún más. Me diste mayormente hermosos momentos, y como toda relación, tuvimos nuestros malos momentos. Pero aún asi, intentaste no cambiar, que los hechos no nos cambien, pero "Los cambios son inevitables" ¿No es cierto?. Y a lo largo de todo lo que vivimos, que fueron muchisímas cosas, que quizás normalmente no se vivirían a lo largo de diez meses, nosotros hicimos todo, todo lo que pudimos, lo hicimos. Y creo que todo eso, bueno o malo, nos marco a los dos, y nos enseño un poco más de la vida, y de lo que forma parte de esta. Si empiezo a describirte, juro que amo todo de vos, y más alla de mis caprichos, de mis estados, te amo así como sos. Todo entero, con tus celos, con tus sarcasmos, si vamos al caso, con tus defectos, con todo lo bueno y malo que sos, porque en todo este tiempo, descubrí que no te conocía del todo. Pero lo fuí haciendo, hubo cosas que me sorprendieron, otras me decepcionaron. Cosas que jamás esperaba, y otras que espere, y no sucedieron. Sin embargo, eso es lo que nos mantenía, o nos mantiene juntos, nuestras diferencias, porque más alla de todo, son importantes. Cada uno es diferente, y siempre va a mantener algo, que a el otro encuentra vacío. Quiero que sepás, que sos lo más importante de mi vida, sos mi vida. Desde el día que te vi, formaste parte de mí. Y con el tiempo, te convertiste en todo, me costo aceptar cosas, me costaron los cambios, me costo crecer en ciertas actitudes, me costo abrirme a mis sentimientos, y hasta el día de hoy es así. Sé que aveces resulto ser una persona fría, insoportable por mi manera de sobrellevar algunas cosas, también resulto ser temperamental, y cambiar mis estados de animo muy facílmente. Por momentos, pongo todo mi razonamiento, para entender ciertos arranques tuyos, y entiendo que no es facíl sobrellevar a una persona como yo. Pero apesar de eso, sé que siempre estuviste, estarás ahi para mi. Porque por más que diga, que no me escuchás, que sos un egoísta, que me molesta tu ego, y muchas veces lo realista que sos, sé que nunca me dejaste caer. Y que sos con la única persona que pude contar siempre. Aunque en aspectos tenemos puntos de vista muy diferentes, lo aceptasté. Es una locura, darme cuenta lo diferente que somos, con el pasar del tiempo. Igualmente, creo que nuestra quimica, siempre fué la misma, sin importar nuestra persona. La esencia de nuestra relación siempre fué igual, y mayor parte de nuestro tiempo compartido, supimos disfrutarlo, supimos reír juntos, supimos atravesar obstaculos. Y tal véz hoy, nos dejamos llevar por la frustación, siempre había un lugar vacío, siempre la falta de acá, la cobra de alla... pero aún asi, estabamos juntos. Sé que hice mal varias cosas, y en estos momentos, necesito decir lo que no pudé decir, puedo confirmarte que mi ideología de "No digo nada, todo pasa". Fué totalmente erroneá. Y todos los problemas, angustia guardada, solo me afecto a mí, nos afecto a los dos, por ser necia una véz, y creer que la respuesta a mis problemas, eran causados por vos. Creía, que debia estar enojada, porque te creí muy cobarde, muy cobarde por no intentar mejorar, mejorar por mí, por los dos, te creí un cobarde al sentir que no me dabas algo de lo que pedí. Y eso me llevaba a eso del "circulo vicioso" de estar siempre molesta, y la verdad: Soy una estúpida. Lo dijiste bien, con todas las palabras. Porque sé, que fué mi error. Y lo acepto tarde, cuando estoy sola, cuando tengo tiempo para pensar, cuando toda la solucion para mí es: sólo necesito tiempo. Porque estando sin vos, me doy cuenta de lo que realmente soy, de que muchas veces, estoy equivocada. Si pienso detenidamente, lo que me pase, no es por tu egoísmo, y el que no te importe, es porque yo no te doy lugar, porque sé que me encierro, y es dificíl comprender situaciones si la otra persona no lo permite. Por eso, perdón. Porque soy yo misma la que me encierro en mi angustia, en mi tristeza. Y estas, van de la mano con mis pensamientos estúpidos de cobardía. Yo sé que nunca serías vos el que me lastimarías, y si en todo caso, si lo has hecho. Conciente de las cosas, te perdone. Porque sé que sos la persona que más me cuida en el mundo, que creo, que lo que menos quisieras en este momento es lastimarme. Aveces no comprendo, ni hasta yo misma mis comportamientos, teniendo una persona como vos a mi lado, y yo... reprochando cuando está la oportunidad de las cosas perdidas, de las cosas que quedan. ¿De que me sirve? ¿Porqué andar repitiendo cosas que ya no vuelven? Tuvieron su momento, su lugar, y basta que el recuerdo formen parte de mi vida, no es así? Nosé. Comprendí que las cosas que creí perder, no las perdí ni por vos, ni por mí. Fue porque solo no tenian que ser, comprender, y aceptar parecian tan facíl, pero no. Logíco me dolio, y sí, me molesto. Pero, "El que no arriesga no gana" No? Y creo, que de mi punto de vista, yo por vos me arriesgue, y encontré todo lo que me basta y más. Sos una persona que merece amor. Y debería estar agradecida, por encontrarte, por poder amarte, por tener la posibilidad de hacerte la persona más feliz. Y sé, que me equivoque en eso también, ¿Quien no permite esas cosas? ¿Porque debería no permitirte, reír, gritar, correr, saltar, y hacer todo lo que te haga bien? Que mente cerrada la mía, verdad? Muy hipocrita lo mío, quiero verte feliz, y te prohibo esas cosas...Hipocresia. Necesito, pedirte perdón por todos los malos momentos que te hice pasar, por haberte desantendido, descuidado, lo que fuesé, por haberte hecho sentir mal. Por haberte insultado, pegado, haberte juzgado de cosas que realmente, no brillan en vos. Por haberte hecho pasar días inbancables. Y la verdad, yo a vos te debo todo lo que hoy soy, toda la felicidad que tuve en este tiempo, la tuve gracias a vos, porqué sabes como comportarte, sacando ciertas diferencias, porque me diste oportunidades de cambiar, de ser una persona mejor. Por preocuparte, por haberme hablado mil veces sin importar las consecuencias, por tener toda la paciencia, por amarme, por cuidarme, por hacerme sentir muchisímas veces muy feliz a tu lado. Porqué, intentaste ser lo mejor, y dar absolutamente todo de vos para mí. Gracias por absolutamente, cada microsegundo de tu vida, junto a mí. Es maravilloso todo lo que sos para mí, nunca dejés de brillar, me hacés mucha falta. Sabés que siempre vas a ser lo mejor, y nunca te voy a alcanzar.

Te amo para siempre y un día más.

Se que esto, no es compensa todo el amor, que me diste día a día, que me quedo seguramente muy corta, pero es un poquito más, de lo que te pudé dar.